Igryso tie patys Tv veidai,komentatoriai ir ikyrus balsai matomi ,ir girdimi per ta pacia ivairespalve deze. Kvailumas turbut uzvalde ir pavege prodiuserius,dauguma laidu beprasmiskai "mala" ta pati per tapati.Atrado kazkas gyslele (kas beko greiciausiai nukopijaves nuo uzsienio tv projekto) ir "mala" besustojimo ta pacia gyslele.Keisciausia jog sendienineje televizijoje nuolatos stengiamasi balansuoti konkurencineje kovoje.Atsirado sokiu desimtukas kabum jau gali ji pastebeti kitoje televizijoje,atsirado lietuviskas serijalas Nekviesta meile,kabum jau gali alternatyva per TV3 ziureti.Alternatyviu laidu kokybi priklauso nuo laidos finansavimo ir koks visam tam reikalui demesys skirtas (ar daznai reklamuojama ir t.t.).Ir taip tesesi ilgokai,galima pastebet panasiu panasiu projektu.
Dar istiesu erzina muzikiniai projekai,nebeprisimenu kada maciau ka nors padoraus.Laidos labai banalios,pagal sistema "kazkokie nusimanatys zmones" plius vienas gabantis daug pasakyti.Tokia komisija,liudna kai tenka ziureti jau velnes zino kelina dainu desimtuka ir pasakoma "Geriau nei praeita karta...ka cia bepridursi..".Ir prasideda kito kementatrodiau - "diziojo zmogaus ,eksperto" svaisciojimai ir analizes is atlikeju (parastai "coveriu") .Atrodo net leidziant uzsimirst jog zmogus komisijoje visai nieko neturi bendra su muzika.Taigi laidos, nieko naujo,nieko gero.
Didziausias vezys pradejo plist butent is Just.tv sutudijos ,pradejo studijoju ke kaip zine sukt suvaidntos relybes siuzetus.Tv pagalba - totalus meslas (ju kuryba),tv detktyvai ir totalus meslas (kazin ir ar ne vel ju kuryba).
Beto kalabant apie tv katastrofas nederetu pamirst ir garsiojo Kelio i zvaigzdes,kiek gi galima siurbti? O jau yra gandu jog bus dar vienas...

Keista, bet atsisėdau rašyt ir neprisimenu nieko apie mokykla, buvo tokia tuščia diena mokykloje, kad mano pasamonė net nesiteikia jos atsiminti:)

Žinau, kad kai kas skaito mano blogą(labas, Sandra:)). Linkejimai :)

Šiandien teko patirti žmogaus, kuris pervertina save, pervertinimo pakilimą. Jis tiesiog pradėjo bert, kaip į sieną, kas ką jam sakė, kaip, ką. Nelabai man ten rūpėjo, bet kai pagalvoju, jog apie jo pasisakymus apie mane esu girdėjęs vos ne legendas, tai jam reikėtų nusileist ant žemės. Manau kitą kartą pasakysiu, kad jis yra totalus 0, tiek vienur, tiek kitur. Žinoma, būsiu tada jo draugų akyse demonas, savanaudis blogietis, kuris drįso jam kažką pasakyti:)

Žiūriu 80's klipus per MTV, dabar Queen - under preasure, veža:) Vaikystės gabalas, o man, kaip sentimentaliam žmogui, tai daug reiškia:)

Orai vis geresni, nuotaika vis geresnė, ko daugiau norėt? :) Man patinka dabartinis mano gyvenimas, beje, kada jis man nepatiko?:) Saulėta tiek gyvenime, tiek visur aplink, nuostabu.

Šiandien mokykloje vėl pasireiškė vieno žmogaus bukumas:"Mokytoja tai aš, mokytoja ir aš taip". Kaip man būna malonu pasijuokt iš tokių žmonių:) Aišku, gal kažkam pasirodys, jog esu savimyla, bet kodėl gi ne, pagalvokit, man tai patinka:)

Dabar rašydamas prisiminiau ir paskaičiavau, kad jau beveik pusė metų, kaip 2008 metai. Labai greitai prabėgo. Sakyčiau 2007 pabaiga ir 2008 pradžia buvo pilna įvykių, kurie kartu džiugino, bet kartu ir išmokė patylėt ir nekreipt dėmesio į kaikurių žmonių elgesį. Apskritai, paūgėjau, jei taip galima pasakyt, siela:) Net nemoku apsakyt, kaip dabar gera:)

Pastaruoju metu vis mažiau laiko praleidžiu su draugais, laikas atitenka kai kam kitam:) Bet tas kitas atneša tiek spalvų į gyvenimą, kad dabar jis pilnai pilnas. Tikiuosi geriausias draugas supranta, kad kartais nebeišeina susitikt taip dažnai, kaip norėtume, tačiau draugystė, vienijanti mus, yra perdaug stipri, kad galėčiau jai leist iširt, net nusilpt:)

Istiesu pradejau vis dazniau "suzaisti pokerio partija su gyvenimu" ,sunkoka jau susigaudyti kada buvo pradzia.Turbut su juo zaidziame visi,bet idomu ar visi stato savo ateiti.Kartais man pasirodo jog as taip pasielgiu.Jau turbut pradejau perdaznai pasikliauti likimu ir sekme.Mazoka kasdienybeje pradejo darytisko nors tokio ka istiesu esu suplanaves iki galo.Reikia susimt ..Bet kaip? Toks vaizdas teks dirbti palaipsniui,nuo savo iprociu taip greit nepabegsi.Todel vien tik pasakyti yra lengva.Kas mane dziugina istiesu,tai jog didelis meslas uzgrudino,grudina ir grudins.kas mane liudina tai jog jauciuosi kaip nemiegojes kelias savaites,nors miegojau.
Sendien galiu pasakyt jog visa sita kasdienybe bukina ,taciau tikrai negasdina.Vis zmogus iklimpes i kasdienybe laukia vasaros.As..Sunkoka pasakyti,kazkaip jaciu pareiga galu gale ja pradeti sekmingai mokslu pabaigimu.
Keista jog jau menesi kaip nesijauciu jaukiai mastydamas apie ateiti,sunkoka ta jausma apibudint atrdodo kaip koks pabeges kalinys budejimo rezime.Va tokios dienos pas mane jau kelios savaites.Aniptol jos nebutinai liudnos,taciau keistos .Jeigu kas nors prasytu apibudint mano diena tikrai neapibudinciau taip,todel jog cia ne mano kasdienybe,as ne savo kailyje.

Seniden buvo sauletas ir siltas sestadienis,praleistas...Mokykloje.Ne as nebusiu vienas is tu kurie nuolatos dejuoja del sestadienio,na bent jau sendien.Parasciausiai teigiu jog buvo sliciau nei iprastai ir lyg tycia...Sestadieni.Apskritai susiduriau su kiek ekstremale situacija pamoku metu.Kai prasideju rimtesniu,tiksliuju mokslu pamokos.Tom akimirkom,na kuriose beveik viskas priklauso nuo sekmes.Tokiom dienom dazniausiai pradedi pasitiket mistiskaja vale.Taip pradedi tiketi Dievu,tai naturalu,juk nieko nebepakeisi.Taip buvo ir man,bet visgi galvojau ir priejau isvada,jog net jeigu jo ir nera.Zmones linke kazkuo tiketi,galbut cia bloga savybe,taciau jiems to reikia.Ir tai gali but priezastis kodel jie ir mato Dieviskas apraiskas.
Taciau tas prakeiktas sutapimas,jau ilgoka laika tikejau i Dieva savaip.Tiesa pasakius,nesukau galvos negalvojau apie ji isvis (jau kuri laika).Ir svarbu tai jog man prasidejo grndioziniu nesekmiu,del bedos nesukau galvos.Stengiausi kuo greiciau viska sutvarkyti ir is sito isbrist.Taciau kad ir kaip "kosmosiskai" skambetu sendien buvo keista ,savotiska diena.Labai,labai primine senases dieneles.Ir butent sendien pagalvojau apie religija.Po ilgo laiko pamasciau apie ta mistine visagale butybe.Nejaugi istiesu..?

Ir visdelto gyvenimas nestovi vietoje,prisimenat minejau jog jis megsta kresti pkstus.Sendien iskrete maziausiai kelis is eiles.Bet man tai buvo gyvenimiska pamoka kurios neminesiu,patylesiu..Tegul.Bet tai padejo apsisprest.

Kasdieninis dviracio pedalu mynimas ,neduodantis naudos.... Uzknisa.Perdaznai mano veikla pradejo darytis beprasme.Geriausias vaistas turbut butu sus tuo susitaikyt,taciau vis prisimeni jogne visda taip buvo.Nezinau kur cia suo pakastas.Nejaugi pradejau skirti beveik viskam permazai pastangu.Stiprokai prdejau maisytis i minia su kai kuriais steriotipais.Kartais atrodo jog jau nebevyksta progresija gyvenime.Taciau sendien pajutau jog ne tiek jau daug tereikia bent gryzti senasias gerasias vezes.Gyvensenos zinoma,sunkoka pasakyti kiek kas pasikeite ir kiek kas pasikeite i gera,ar kiek pasikeite i bloga.

Taciau kai kurie dalykai kaip reikiant velkasi is paskos,na kad ir senosios mintys.Klausimai i kuriuos kogero permazai norejau jog butu atsakyta.Jie niekur galu gale nedingo,dabar velkasi is paskos.Ir pajutau tai dar zinoma sendien.Kai stovi ir susiduri akistata su "praeitimi" ,o praeitis visgi nusuka akis.Turbut kai ko neina nusikratyt,taciau nejaugi visiskai?Tikrai gyvenimas megejas kresti pokstus.Jei reliai tai jis didelis humoristas,zinoma daugiau linkes i ironija.O dar dazniau pasireiksia sarkazmas.Skaudus sarkazmas,butent tada ir pasidaro jis sunkiai suprantamas.Nes matai kai ibrendi i mesla,anksciau ar veliau is jo isbrisi.Labai retai aks neisbrenda,turbut neisbrenda silpnavaliai.Nors ir tai negaleciau kategoriskai teigt.Bet kai tu ibrendi vel,ir vel,ir vel i kakuti.Pradedi i galva prisikist keistu minciu.

Nejaugi as toks pasidariau pesimistas?Ne cia jokios mados uz tai neatsakingos.Parasciausiai kelios dienos kai paragauju to ka kazkada buvau pats uzminaves.

O kas beko buvo ir kitokiu niuansu sendiena.Kadangi vakar gryzau po ketutiu pamoku(buvo penkios).Sendien suzinojau keista dalykas.Matot dailes mokytoja pasakydama padarykit darba namie ir galite eiti,turejo ne ta galvoje.Pasirodo jog tokio dalyko kaip isleidimas isvis nera,jis neegzistuoja net susilus mokytoja mums stengesi irodyti.Taigi gavosi jog mokiniai (visa klase) isejo savavaliskai is pamoku.Ir dabar tures atidirbti kuria nors pamoka.Jeigun reliai ir kalbant is slies tai viena is tu situaciju kai mokytojas istiesu kaltas.Rimtas dalykas jog tokios neteisybes jau sanokai neragavo vis klase.Nematyti dalykai ir absurdas,mokyklos pareiga.Zinoma cia viena is bloguju pusiu tema "kiek man istiesu daug dave mokykla" kitaji karta.Cia turbut yra is ko pasimokyti,arba nera,suras turbut tik patys budriausi skaitytojai.

Galiu tik pridurti jog nesakykit perdaznai "koks skirtumas",nes prades nesisekt.Cia neburtai tie kurie tai sake daznai mane supranta.

Negaliu jau taip sakyt jog diena buvo kazkuo bloga,labai ,labai.Taciau tas kas buvo negera pranoko viska.Pasijutau nekasdieniskai,pasijutau praloses...Kazka.

Sveiki. jau gana seniai čia neberašiau:) Per tą laiką atsitiko daug įdomių įvykiu. Vienas iš tokių - konkurse "Muzika ir aš 2008" tapome žiūrovų numylėtiniais:)

Labai paskatina. Be to, gavome teisę groti Marijampolės miesto dienose. Tai bus jau antras kartas, kaip grojame ten. Pirmasis buvo kiek prisvilęs.

Tačiau tikriausiai svarbiausias įvykis, gal net likimo ironija, tačiau atrodo, kad po truputį vis labiau susižavėjau mergina:) Labai geras jausmas. Ir adrodo, kad jausmas abipusis. Maniau, taip būna tik serialuose. Taip, dabar aš dar laimingesnis. Tačiau dar viskas tik vystosi ir man tai patinka:)

Vakar buvom susiėję su "draugų ratu". Jau senokai nebuvom susitikę neautralioj aplinkoj. Patinka kartais taip, bet ilgainiui, kai tampi pašaipų objektu, tik tam, kad visiem būtų linksma(čia geriau būtų visoms), tai tiesiog kerta per kojas ir taip norisi išeit, bet susivaldai ir vėl viskas gerai. Nors gal nelabai gerai. Būna ir geriau.

Taigi, jei darant paskutiniųjų dienų apžvalgą - gyvenimas keičiasi į gerąją pusę:)

Sendien trumpai.

Buvau pklaustas ar nepasidariau EMO.Geras klausimas,trumpas atsakymas.
Ne,nepasidariau.Gerai jog kazkas pasiteirauja ,smagu bendrauti visomis temomis.Kad ir kaip bebutu nekalbu apie ismitis.

Keista ,taciau tas puikusis i lauka kvieciantis oras pasikeite,net nepajutau kaip valgant kazkelinta ledu porcija pradejo persteti gerkle.O dar einant namo teko eit pries veja ,eina sau.Gryzes namo vos neisikraciau galva kuri buvo pilna smelio.

Konkreciai sendie pastebejau kaip visuomeneja kai kuriuos dalykus geriau nutyleti.Maseje zmoniu ivykus konfliktui daznai geriau nesikisti net jei ir zinai tiesa.Daznai paranojiskai susigunsydamas su kvailiu gali sukelt abejoniu visuomeniai ,kuris is jusu tas kvailys.Na tegul,tegul gincinasi kiti.Daznai net parodydamas tiesa erogantiskai zmogystai tenka pasijusti pazemintai.O tai reiskia tik viena,bus kerstas.Kerstas subtilus dalykas kuri geriausia valgyti atsalusi.O beje is kersto padaromos vienos didziausiu klaidu.Taciau priesininku nereikia daugint pereikalo,niekada negali zinot o ir didele tikimybe jog atsidursi beviltiskoje situacijoje kai nuo to asmens priklausys daug,labai daug.
Mums net sendien tiesiai sviesiai pasake viena mokytoje neisivelt i konfliktus su mokytojom.Nes gali kazkuri is ju papult tave vertint per egzamina.O tokiu atveju visi zinom koke pabaiga galetu laukti.

Kas beko erzino viena smukmenyte kuri tave nejuciom moko.Kantrybes.Ir seip suvokimos savo padeties visuomeneje.Labai daznai teisybe sveriama,teisikai ar socialiniais sluoksniais.Daznai ji "aptarkuojama" per juos ir galiausiai teisybe suabejojama.Man sendien va buvo neblogai,tiksliau mum.Per viena nesklanduma eilini karta mes likome kalti. Nors reliai klaida buvo itrauki mokytoja ,jai pasakyti.Kai mus darzekinukais isvadino nesunkiai susivokiau ,kad ir vel mokytoje liko nepaliesta.Mokiniai kalti,nes jie mokiniai.
Taip kartas gyvenimas sachmatai,klaidingi ejeimai gali privest iki dugno.Turi ji ismokt zaist,kito pasirinkimo nera,nes gyveni ir nieko neveikdamas.Is sito zaidimo nepabegsi,steksesiu pats ir linkiu pasistenkt jums.Nelinkesiu sekemes , cia jau sekme niekuo deta.

Per kiek laiko mergina su vaikinu gali tapti artimi? Sunkus klausimas. Nesugebu atsakyti pats sau. Kartais atrodo, kad tu jau artimas su ja, nors nei velnio, esat tik pažįstami. Ir man taip buvo.

Daug nerašysiu, nes kolkas visas mano dabartinis gyvenimas vystymosi stadijoje, todėl nesinori visko apkalbėt:)

Šiandien supratau, kaip man reikia dar kažko naujo. Visa esybė to reikalauja. Tiesiog atrodo, jog po truputį naujovės plaukia link manęs, tačiau aš noriu greičiau. Noriu naujų pažinčių, noriu naujų veidų, nes dauguma senųjų žiūri tuo pačiu, kartais niekinančiu, žvilgsniu. Noriu kitokio bendravimo, šiltesnio, o ne tik kalbėjimo iš pareigos. Kartais su ,atrodo, senais draugais nebeturiu apie ką šnekėti. Tiesiog tyla. Seniau ji atrodė bauginanti ir nemaloni, dabar jau jokio skirtumo, tai neberūpi, nusibosta kartais stengtis perdaug. Todėl pasikartosiu dar kartą - noriu naujovių. Jaučiu, kad jau greitai.

Dar norėčiau grįžti į šeštadienio prisiminimus. Na žinau, kad aš sugebu, bet užmačiau ten tokią mergina, kuri atrodo visai krito akin, nieko daugiau, tik paprastas susižavėjimas. Net nežinau kas mane patraukė, tačiau gaudžiau ją akimis tą vakara. O dabar, kas gailiausia, net jos vardo neprimenu :) Žinau, kad turim bendrą pažįstama, manau šio šanso aš nepraleisiu, nes pabandyti labai norisi - o kas jeigu pavyks?:)

Apsiversdamas ant sono lovoje dirstelaujau i maza tapeli ir i musu kambari nusidazisi katik prinokusios citrinos spalva.Viska nudaze musu "ruletas', ar siuo metu paplites dalykas kaip "siuolaikines uzuolaidos".Isiropstes ant minksto vilnonio kilimelio supatau kaip istiesu cia saltoka.Jau kuris laikas pas mus liteksko uzsuko "kraniuka".Gal ir gerai,taciau buna jog uzsuka per anksti arba per velai , ir buna uzkepina kai tuo metu lauke +15.
Ejau rytiniu reikalu atlikt ir jau girdejau rytini linksma balsa saukianti pusryciu.Beiaidamas vis masciau kaip as pogalais nekenciu "skalbti" savo pizamos.Turiu viena mylimiausia , dabar be jos miegot labai sunku o seip nepaisant to isimiegojau ramiai.

Kartais tiesiog nieko nera geriau kaip papusryciavus paguleti dar kazkiek siltoje lovoje.Dirstelejau i knyga kuria karts nuo karto skaitau.Na zinoma dazniausiai tualete.Pagriebiau ja ir neatsargiai versdamas puslapius pasineriau i savo vaizduote.Pasineriau neblogai , neskubedamas ir karts nuo karto ka nors atlikdamas perskaiciau ja visa.Perskaiciau kokius kelis simtus puslapiu,knygos kuri yra paskutine saga istorijos prie kurios dalinai uzaugau.O prisimenu pacia pirmaja diena kai pajemiau tos sagos daly.Prabego jau septyneri metai.Keista toks jausmas lyg kazkas pasibaige,kas tesesi tuos metus.
Taciau as nebugstauju , perdaug pripratau prie svajingu pabaigu.Ipatingai geruju dalyku.Taip iprasta gero neturi but daug , nes geris pasidarytu blogis.Ir tikrai , tikrai o ne galbut.
Taigi pabaigiau knyga ir atejo vakaras mintau mintim apie darbus kuriuos dar galeciau prasmingai nuveikti.Zmogui juk reikia veiklos kokios nors galu gale.Juk ka nors padarydamas iprasmini diena,galbut tokia musu prigimtis.Mes nuolat iprate skubeti ir skustis.Keista kaip mes metai is metu pastebim viska kas mums vertinga tik tai prarade.Ir nors tai zinai to beveik neina isvenkti.

Kad ir kaip ziureciau i sita savaite , zvelgiu i ja pozityviai.Galbut nieko perdaug ipatingo , taciau nebuvo didziulio blogio.Buvo esme tame jog susiduriau su labai neutralia savijauta kai pats save nuvili.Keista istiesu kiek mano gyvenime reikia turet kartkartemis jegu.Buna tokiu dienu jog is ryto atsikeli ir tegalvoji , "va dabar tai nuveiksiu kazka doro".O gryzes namo vos ne igriuni ir prisiziurejes tiek o tiek sudo,tegalvoji koks nedekingas pasaulis ir keliom akimirkom pamatai jog per ji pats supanaseji.Gryzes namo nebenori sukurti nieko grazaus ir doro.Keista bet keli meneiaisiai is praeities man atnese daug sustiprino mano siela.Sunkumai ir kartu pergalingas euforijos jausmas.Pynesi nuotaiku kaita ir sukosi speliojimai,gal o jeigu...Gerai zinau jog neperseniausiai pervertinau kitus asmenis.Laikiau juos kiek kitokiais nei jie buvo istiesu.Galvojau jog zmones keik brandesni (niekas su nieku ,nieko nelygina) parasciausiai kazkas pradejo elgtis vaikiskai o ir pats igainiui isitraukiau i nesuipratimu banga.Kas svarbiausia tarp tikrai anksciau buvusiu maloniu zmoniu.Principai..oi tie principai daug kam kiso kojas.Svarbiausia pamirsau kaip zmogui svarbu pasikalbeti.Keli garsai sudarantys zodzius veliau sakinius,padeda isprest net ir pacias sunkiausias problemas.Zinoma reikia visdos iskoti kompromiso.Ir visikai nebezinau ar yra prasmes kazkur kazka sprest , na nebet vardan geroves ir gero vardo.Garbe svarbus dalykas.

Didele beda manyje jog kartais nemoku saves suvaldyti.Nejaugi cia tas dyidysis balancas kuri man dave Dievas.Apkarsta man tas meslas is kurio neislipu.Kogero turiu as daug galimybiu (ne kokiu taletu) , bet aplinkybiu deka.Ka man dave Dievas iskirtnio dziaugiuosi ir tuo paciu suprantu , neturiu ka turi kiti.Visi mes ipatingi,butu keista lygint musu iskirtinuma.Beda ta , kad daznai as neisnaudoju visu galimybiu.Sugaistu laiko ne ten kur deretu , o zmogus gaistantis laika prilyksta zmogui kuris jo neturi.Ir tai mane iveikia begalo daznai.

Beje prisiminiau su tuo lyginimu.Daznai susiduriu kaip jau minejau su gana darbstesniais,daugiaus pasiekusiais zmonemis.Man turbut kaip ir daugeliui padeda atsilaikyti davsios siprybe.Tokiom dienom nedera lygintis.Taciau prisiminiau viena pazystama is praeities.Ir pagalvojau apie tai ka pagalvoju labai daznai.Tikru ar bent draugu lurie nelenda subinen ji jau mazai tegali susirast.Labai reikia but akiliam.Nes ja zino visa Lietuva o ir bukim relistai ne vienas ir nedu susizavi del to jog ji zinoma.Paskui suka galva jausdami nepilnavertiskumo komplekasa.O giliai gludincius amsnybes bruozus joje jau sunkoka izvelgt.Beto net jeigu viskas sugrystu i labai senus laikus.Kas tada?Jeigu su ja pradeciau kalbetis ar nebus taip ,kad ji pagalvos jog susidure su dar vienu statistiniu kur ja mate per tv.Todel nori pasneket.Nesnekejes nesuzinosi,o as dvejoju.Todel tik tegaliu pasakyt ramia biciuliai(-es) sneketi langva o padaryti sunku.

Kuo toliau, tuo labiau matau, kad nemažai dalykų pradeda eiti tik iš mano pusės. Dažnai nesulaukiu palaikymo, kurio kartais tikrai tikiuosi, ir manau tai normalu. Kartais vos ne su žibančiom akim papasakoju kažką, o klausytojui tai būna:"Nu gal". Nepatinka man taip, stengiuosi dėl tų pačių žmonių, kurie dėl manęs gaili. Kai gerai pagalvoju, taip neturėtų būti. Jei stengiamės, tai stengiamės abi pusės, Žinau, kad taip nebus. O gaila. Norėtųsi, kad jei nepalaiko, tai bent nedarytų komedijos iš to. Nesišaipytų taip atvirai iš mano kūrybos. Juk tam ir yra draugai, ar aš klystu? Dažniausiai lengva kritikuoti, o pačiam nieko nedaryti. Bet aš suprantu ir kitą pusę. Savanaudiškumas dar niekam nepakenkė.

Jei skaitai šį įrašą, mane pažįsti ir manai, kad čia parašyta tau, vadinasi mąstai teisingai, tai parašyta tau, kad ir kas bebūtum.

Pasityldziau muzika ,nes negirdziu savo minciu.Sunkoka sendien susikaupt.Lauke kazkas "prakiuro" ir is dangaus pradejo krapset lasai.Ikyrokai krapsejo maziausiai puse dienos.As vis daririausi ir norejau pamatyti savo akiratyje ka nors nauja.Taciau teko pasitenkinti tik diena kurio dirbau,gal nevisikai nuosirdziai ,taciau buvo ka veikt.Sendien pamasciau kaip kartais pabunu sunsnukiskas savo broliui.Labai gaila,taciau taip yra,mes kartais pykstames ir daznai del nesutarimu,bet sendien neziuredmas jo interesu isikabines i savo reikalus,vyjau ji ir liepiau nesimaisyt.Negalima sitaip,tikrai.
Labai nesipleciant pasnekesiu si karta kita tema.

Reliai labia daug esu atidaves kai kuriems forumams bei kai kuriems saitasm.Esu rases trumpas rezenzijas ir panasiai.Tai kodel didziosios dalies neatiduoti blogui?Minciu jau buvo seniai juolab radau senu "unrealished" serijos postu.Tai pastumejo.Beto viska kiek ketegorizuosiu,kitaip sakant rasysiu nors kelis postus ,bet padarysius juos lengviau surandamus ir nemaisysiu i misraine.kas nesuprato pamatys kaip,kas veliau.

Atsikeliau ir nebeprisimianiau,ar jau buvau atsikeles ir vel uzmiges ar ne.Kiek dabar valandu?Kas cia per garsas?
Cia mame kelentis zmogus truksmauja.Toks mano islipimas i lovos.Sunkiai suvokiant ,kas, kur, kada.Tokiu rytu visiems pasitaiko,ar ne?Taciau tokiu dienu nevisada.Viena is pirmuju ir man buvo,kai sedi ir ne daug truksta iki uzsnudimo.Placiai pleste atplesi savo sunkius vokus ir jauti kaip juos atplesus ima najuciomis skaudeti galva.Uzmerkus ja nustoje skaudeti,taciau nejuciomis pradeda letet tavo kvepavima ir pradedi jaust kaip aptirpsta galunes.Taip pradedu as snausti, na jei nesnaust tai bent nedaug iki to truko.
Mintis viena - greiciau namo.Taciau sendien as pavyzdyngai apie gryzsu nusnudima negalvojau.Galvojau kaip greiciau ir kokybiskiau pabaigt namu ruosa ir eit miegot.O iki tol slampinejau mokyklos kolidoriais ismeigdamas tai i viena tai i kita atsiauru zvilgsni.Keista ,bet sendien humoro jausmas nebuvo dinges.Jau vien del to kazkokios tikrai keistis dienos paskutiniu metu.Sendien gal kiek sarkastiskai zvelgiau i kasdienybe,taciau primiau ja koke ji yra.Istiesu buvo perversmo gyvenime ,nereikia stebetis laikas gi eina.Taciau kai kas islieka manyje,tikiusi tas kazkas bus gerosios savybes.
Pripratau jau prie daug ko,zmogus turbut tokia keista butybe.
Dabartine mano busena sunku apsakyt,karts nuo karto prisibijau vasaros pradzios,moksleiviai zino kodel.

O reliai noreciau jum papasakot kas mano pasamoneje sukosi jau kelios dienos.Ipatingai sendien.Pamazuma pradeda gryzti mintys ir apmastymai apie ka jau senokai negalvojau.Labai daznai susiduriu su visokiais zmonemis.Pradedant vaikinais ir merginomis ,baigiant degradais ,talentais ir panasiai..Bet esme tame jog sutinku zmoniu su kuriais nuolat kazkaip sudetingai tenka bendrauti.Jau ilga laika pats nebuvau sutikes zmogaus su kuriuo noreciau praleisti savo likusias dieneles.Keista istiesu,nesu isrankus ,bet yra niuansu.Taciau begant laikui pamasciau apie visai parasta asmenybe.Apskritai zmogiskai suzavejo ,nuosirdumas ir paslaptingumas.Paprastumas,isimintinas zvligsnis,nuosirdumas, komonikabilumas.Kazkas tokio ir kazkokio.Bet pagalvojau apie jos gyvenimas.Ji niekada nebuvo aukstumu siekje,tenkinosi tuo ka turi.Kilus is statistines seimos.Visa tai begalo idomu,nes paskutiniu metu buvau isisukes i tokiu "cukriniu avineliu" zmoniu rata ,kad net koktu.Visi kazkuo iskirtiniai cia ne sarkazkmas. Ir kas keisciausia budamas tarp zmoniu kurie beje kaip ir tu stengesi ispausti maksimuma,pamirsti atsipalaiduot.Pamirsti visa vienos akimirkos grozi,nesidziaugi viena savo gyvenimo minute kuri praeis ir nebegryz.
Taigi po ilgo laiko prisiminiau zmogu kuris mane sudomino,kurio as beveik nepazystu.Todel galiu apsirikti,taciau keista bet kelios dienos man kazkas fenomenalaus.Zmogus - muza.Pabandysiu keles dienas pasvajoti,niekas to nedraudzia zinoma uzsisavjojimas kita tema.Bet kartais tiesiog atrodo sunkiausias tikslas jau ranka pasiekiamas..

Ramiai ir kiek tingokai pasukau galva i vitrinu puse.As jas mates jau simtus kartu.Diena is dienos ,einu pro jas ,taciau visvien galva pasuku.Tingokai ,man tos kojos sendien kilnojosi.Taciau deretu pripazint,parejau zymiai greiciau nei atejau i miesta.
Gerai jog sendien nesedejau namie.Ir sedejimas parduotuveje ant suoliuka paguodzia.Uzsigalvojes sedi ir stebi judancius zmones.Neipatinga ,bet kartais ir to reikia.Kartkartemis man viskas apkarsta,vos ne viskas ka darau.Tas sedejimas ir rymojimas naturali reakcija.Buna dienu kai klausi saves kodel visas "blogis" atsitinka man?Kartais pagalvoji kaip gerai jog man sekasi,nor turbut kai sekasi mazai tegalvoji.Taciau jau seniai taip buvo ,kad nelabai kas vyksta aplinkui mane.Atejo seslumas ir tingejimas.Taciau labi geras dalykas nutiko mano puseje.Istiesu pradejau laikytis nuostatu.Ne principu ,bet nuostatu.Jau suviliot mane pries mano valia ne taip lengva.Ne resikia ne.Va taip va .

Vis dazniau pagalvoju ko nemegstu,o nemegstu as erogantisku zmoniu.Kas juos megsta?Kaip gali zmogu megt kuris yra jo nuomone visom prasmem geresnis uz tave.As visada vengiu skyrstymo kas "pasikeles" o kas ne.Nes zmones tai megsta parodyt patys.Dazniausia forma ,"as protingesnis uz tave nes as esu as".Kartais nuomones isikiria as suvokiu jog kur nuomones o ne tiesa susiduria ,taisybes nerasi.Taciau buna daznas kartais jog as tampu "lopu" nes sakau kitaip.Arba geras dalykas kai pasitycioji is beprasmiu tusciu zodziu.Koke nors ironija ar satyra, tai velgi tampi pasak ju erogantisku zmogum.
Pradedu nemegto to ka rasau(nevisada),nezinau kodel.Parasciausiai buvo smagesniu dienu,o jose turbut ir rasesi kitaip.O gal mintys buvo kitokios.Bet deretu pripazint ir visos sitos raslevos naudingos.Kaip zmogau tu gali zinot,jog darai gerai (arba blogai) jei pas tave tarkim tik geros (arba blogos) zinutes.Cia zinutes visiems kas supranta.

Reliai koks zmogus kartais iskrypes,Dieve padek.Labai gerai ironiska zmoniu iskrypima prodo "skitas" Dr. Dre - Jake $Teed - 2001 - Pause 4 Porno. Net imesiu kur nors,kad galetume isgirst patys.

Beje retorinis klausimas,noreciau but pasilges ,taciau nepasilgau.Ar cia normalu?

Atsikeliau su mintim jog "noreciau ,kad diena butu be problemu ir praeitu ramiai".(uzbegant uz akiu pasakysiu jog taip ir buvo - na bent panasiai) .Nesismulkindamas zengiau i pastata i kuri zengiu jau diena is dienos koke desimt metu.Viskas iprasta rytinis nusirengimas rubineje,pora zingsniu as jau treciame aukste.Jau suole ,jau rasau ,jau nuobodziauju.Taciau kiekviena diena lydi atsitiktinumas ir daznai trumpam atsisukanti sekme.Diena is dienos ir panasiai.Taciau sendien sededamas skaitykloje inirtingai varciau zurnala,klausiau muzikos ir masciau apie dabartines mano dienas is salies.Bevartant zurnala pamaciau tikrai prasmingus zodzius "kai atsitinka kas nors blogo sakyk sau jog tai gyvenimo pamoka,nes tai padeda"neturetu but paistalai ,nes zurnalas psichologinis.Tai turetu suteikt optimistinskumo,na paeksperimentuosiu o jus?.
Sunku pasakyt kada man krito nuotaika,taciau kelios dienos i daug ka ziuriu pesimistiskai.Pradejo mane nervint mano darbu netenkinantis rezultatas.Taciau del vieno esu tikras.Dabar man nera taip negera kad butu ,blogai .Tenka pripazint yra taip kaip yra ir beveik nieko netruksta.Su saknim isirove.O tos kelios dienos praejo labai ramiai,taip ramiai kad net nemalonu.Yra gerai kartais tos dienos,taciau kai monotoniskumas aplnako mane tai greit ir nepaleidzia.Buvau priprates prie kiek daugiau veiksmo,gal veiklos kitokios.
Besededamas sakytykloje dirstelejau i mane supancius zmones darbo dienomis.Seip siaubas,kaip daugelis is ju taip galejo suzveret.Visi buvome kitoki,o budamas prie 'vilku" plesriskumas pradeda nebaugint.Ir nepastebi tokiu sunsnukisku dalyku kurie istiesu jau zymiai prasilenkia su zmogiskumu.Toks vaizdas kaikam begalo malonu kai kazkam sakuda.Kaip tai vadinasi sadizmas?...As esu tikras kad bent viena toki nieko nesiekianti bukagalvi pamatote visi kasdien.Nors viena.

Sendien pamasciau apie tai ka jau galvojau senokai.Kas pas mus yra "True" ir "ne True".As nezinau kuo kiti ka laiko,taciau zinau jog ten kur skoniai susiduria - nesigincyjama.Ka laikyciau "True" tai butu neparduodama garbe.Takim muzikantas kuris neparsiduoda yra "true",visa kita melas.Beto norejau papasakot apie nefomalus ,ribas bei apie save(truputi).
Taigi neformalu kulturura draugiskesne uz pop kultura kurioje yra vienas Dievas (senoje ar apskritai) matoma zvaigzde.Neformlu siltesnis bendravimas,bet bukim atviri viskas buna iki tam tikros ribos.Perdidelis geris taip pat blogis.As neikada turbut ir nebuvau kazkas iki galo.Nebuvau (ir nesu) grynakraujis kulturu siekejas.Neseniai supratau jog tai labai gerai.Nes tampu indvidualesnis uz ta kuris kopijuoja mada,kopijuoja draugus,kopijuoja ir kopijuoja.Man tai aks primtina is tarkim neformalu yra kazkas primtina is popso(kogero).Nesiblaskau as cia tarp kazko ka visuomene nubreze(tai yra kulturu). Parasciausiai neteikiau ir neteikiu pimenybes buti prie kazko priristas,as visad uz tai kad kiekvienas kurtu savo.Nenesioju antsiuvu ar kokiu lipduku su grupiu pavadinimais ,nes dazniausiai tai kvaila reklama.Kaip ir su apranga.Megau ir tebemegstu repa,bet mane retai kada pamatysi su fullcapu apskritai.Nes darau kas man patinka o ne tai ka tureciau daryti.Daryk ir tu ,kurk savo tai nera taip sunku.O pladijuoti blogai,mane jau ir taip paskutinias dienas pladijavo (bene viena is pirmuju kartu),net nesiplesiu.Tik pasakysiu buvo idomu kol nebuvo prieta riba.

Reziume pasakysiu jog zvelgiu ,bet nematau pakolkas permainu kasdienybeje.Zinau jog likimas ismes koki poksta ,jis tai megsta,o man tai pradejo patikti.Pripratau improvizuoti gyvenime,bent sektiek.Kagi tiek.

Nagi ,nagi.Labai daznas mano vakaras budavo ir deje tebera.Besidint kiek palinkus prie darbo stalo su tusinuku rankoje,ir vis paskrebinant klaviatura.Besimegaujant (paskutiniu metu dazniausiai) ceilono arbata su citrina.Ir grotuvo "shuffle" funkcija.As vis dirscioju pro langa.Dziugus pasaulis uz jo,na ne kaip vasara ,ne daug praeiviu.Todel kiekvienas praeivis sulaukia daug demesio.
Vis kyla miciu kodel neisejus i lauka?Deje sunku man susikaupti dienos darbams,todel "laukas" lieka savaitgaliui.
Sedziu sendien vienas tarp keturiu sienu ir dirscioju i veidrodi.Taciau nematau nieko daugiau tik butybe kuri zvelgia i mane.Sunku apsakyt jausma kai po dienos darbu isvarges protas tartum tuo metu galvoja apie "viska" ir kartu apie "nieka".Ismeigi zvilgsni i viena taska ir keliom minutems uzsigalvoji.
As daug ko siekiau,kabinausi ir retai kada nusivyliau.Pirmaji karta suzinojau jog "impossible is norhing" kai buvau penktokas.Nuo to laiko zinojau jog pasiekti auksciausia reikia pastangu,bet suzinojau jog tai imanoma.Todel nenuvertinu visko ka turiu,taciau ir nepervertinu ,nes savikritikumas pas mane daznai net "stapdis".Mano mintys dabar nuklydineje visur,istiesu juokinga dabar (zinoma ironiskai) is to ko neturetu but juokinga.Pvz,seni tikslai ir senos bedos.

Keisciausia sendien man ziurint i mano top postu sarasa,pats populeriausias "Taste of Shit aka. Ar tu mane pažysti?" ,ar jis pritrauke lankytojus-nezinau.Taciau zinau viena jog kiekvienas postas turi pavadinima kuriame slypi koke nors mintis.Kad ir kaip atrodytu is pirmo zvilgsnio jis susietas su postu dar labiau nei atrodo.Butent tas postas yra viena sis tu kur pavadinima galima interpretuoti vos ne visaip.Taciau kas mane pazysta ir jei kalbejo su manim ta diena ,gerai zino kodel Taste of shit.

Iseinu atostogu,kurybiniu.Gal blogo rasymas irgi kuryba?Na ,bet nebe esme.

Sendien stovedamas sau ramiai pagalvojau.Kokeme istiesu mesle esu.Kas-beko visom prasmem.Kiekviena diena vis dar tikiuosi,jog padarysiu ka nors geriau nei vakar.Patobulesiu,svarbiausia saves nenuvilsiu.Stebetina kaip pradejau grimzt net ir mokslo prasme.Kaip cia atsiduriau net pats nezinau,bet ,kad is sito islipt reikes net neabejoju.Sendieniniai tikslai nera visikai svarbus,net nujauciu jog prasideda nauja era.Pamirsau tuos zmones kurie man sukeldavo tik pagieza ir blogias mintis.Bandau sulaikyt savo nugrimzdima,taciau paskutinius na kokius keliarius metus tai begalo sunku padaryti.
Dziugu jog sendien buvau pasa akiu gydytoja ,taciau akys mano nepablogejo.Jau ilga laika su jom niekas nesikeite si karta stiprioji dar ir pagerejo.
Beidamas namo pasijutau kitoje pozicijoje,nes niekad einant neuzdainuodavau nezinomos dainos.Zanai jog Killeriai zinomi ,bet ne ant tiek.Kaip kaistai turejo atrodyt jei gatveje butu buve daugiau zmoniu - buvo ji tuscia.Beinant sukosi ivairios mintys.Zvilgtelejau i visuomene,kokio siaubo gali prisiziuret siomis dienomis.Beto suvokiau jog,vienatves niekas nemegsta,buna tik tokiu atveju kada prie jos priprantama.Susitikau su keltu pazystamu ir jauciu jog butent tuo metu esu reikalingas,pageidaujamas.Tai man suteikia pasitikejimo savimi ir pakyleje.

Nesitikiu ir nesitikejau jog sen nuveikciau ka nors gero.Is paziuros isvaisciau laika,o gal nieko neveikimas visgi kazkoke veikla? Sunku pasakyti,taciau suskubau pradejau viena dariau kita,nesigavo beveik niekas.Na kaip niekas,galiausiai sedejau jau prie pc,o ten ...

Seip reliai labai gerai zinau jog seme pasaulelije vieni kitus itakojame patys.As kazka,kazkas mane.Taciau nuolatos lieka tavo tas kazkas kas vadinamas "savitumu,unikalumu".Kai jau nieko nelieka totaliai kopijuojama,o taip atsitinka turbut neismanelem.Bet cia irgi niuansai,negalima sakyti jog zmogus pradejes grot gitara kopijuoja Jimi Hendrix'a.Ir t.t

Diena prasidejo kaip visos...Dieve kas cia kalbu.Rytas buvo linksmas,nebuvo to ,kad atplesi akis ir mastai,o ne atsikeliau zymiai per anksti.Sendien buvo Redy ,Stedy,Go.Vos pramerkes akis isritau is lovos(6.45 val).Daug nesukau galvos del viso to ka tureciau vestis.Susidejau is vakaro ir ramu,nebent sumustinius kuriuos gal ir buciau pamirses.Oi kaip seimynele kuitesi.Stengiuosi skubet,sakem vietas uzsimsim (o ne taip kaip metai is metu).Taciau ,kad ir kaip skubesi labai semynele neskubejo.Nes matai brolio fizikos mokytoje labai neskuba rytais ,tai jis netures ka veikt ten taip anksti.O  isvarius "masina" is garazo,tevas pastebejo jog viena langa pamirso nuvalyt.Jau vos istveriau kai jis isokes puole valyt is lauko puses.
Na seip tai atvaziavom,taciau jau buvo 8.36val.Uzsiemem patogias vietas (zinoma taip atrode is pradziu).Galiausiai pirmam sustojime paiskejo jog tu vietu "sodynes" atsivercia ,o "protingasisi" vairuotojas atidaro tik galines duris prie musu vietu.Nu dziugu ka bepridursi,kiekvien karta visus daiktus turi isimt.Paskutinis i vieta atsisedi ir t.t.Uzprotestavom ,gliausiai atsidarinejo kitos durys.
Seip vaziavo daug pazystamu ir seniai matytu.Taciau jautemes kazkiek susivarze,nuotaikos nebuvo zmogui su kuriuo sedejau.Vos nesigriebiau playerio vienu metu.Tas zmogus mzno labai geras draugas,su juo jau metai is metu bendraujam.Vienas kita pazystam neblogai,taciau manau jis zino jog ilgainiui tikrai perdaug uzsisedejo namuose.Na ka jau simta kartu kartotas posakis tinka ir si karta."Kas perdaug,tas nesveika".
Eskursijoje,nors ir buvo Kernaveje ir Trakuose,taciau prabegom.Buvom ten vos ne tik nusifotografuot.
Pasimaudem Vischi smagiai.Labai primine Latvija (kas buve tas zino) O aplinka man ten kiek smagesne,gal ne del "juodadarbiu" "Havajieciu".O seip del havajietisko "stuffo":dekoraciju ir viso kito.Patiko "turbinis" raudonas ir dviseda "galtonasis takas".Pradejo ten net sklist apie mane "legendos",kaip reikiant kelis kartus isisiubavom iki pat virsaus,jei reliai karta jau ir man kiek buvo baisu.Nes seip nesijaudinau ,gal perdaug visu tuo pasitikejau.
Gryzom palyginus "turbo" greit ir nemanau del to jog vaziuojant leidom gerai laika.Beto seip reliai nustebino vienas pilietis,tikrai nesitikejau jog ten jis nusimanys apie politika ir apie pasauli tiek daug.Eina sau savaime risosi kalba mum.
Nu zodziu buvo smagu ,keista taciau jau metai is metu vertinu eskursijas balais ,pries peskutine buvo 7 sita 8.Buvo smagu,bet truko smagios pabaigos,visi po pirciu buvo pavarge.

Net redagavau "posta",kad pridurciau.Siaubingai atrdodo paskutiniu metu man tas Vilnius.Nu kur matyta taip ziauriai,ant kiekvieno kampo karanai,statybines konstrukcijos ar pacios statybos.O tos pacios statybos juda begalo letai,todel vilnius atrodo gana prastai.Beto foto galit rast albume.

· Siandien sunkiai liposi is lovos.Nieko anksti prikeltas (11 val),uz pusvalandzio jau sedejau automobili.Siandien nusimato idomi diena vaziuosim prie "Velnio duobes".Dziugu pravedint galva reikejo jau senokai uzsistovejau cia namu mieste.I prieki vaziuojant sukosi mintys apie ateiti ir galvojau apie vakarykstes pramogas.Klausiau A.M perklausiau apie pora albumu negaleciau pasakyt jog visos dainos suzavejo.Islipe pasigrozejom vaizdais istesu ta duobe buvo idomi.Na koks ten idomumas,tiesiog nekasdieninis vaizdas.Bet nebuvo gal ten taip linksma nei kiek veliau nes bevaziuojant atgal uzsukom i kartingu nuoma.Reikejo kiek laukt taciau kartais vazinet patiko dave spec. apranga kokibiskus salmus,broli pora kartu aplenkiau,labai "karto" negailejau,stengiausi ispaust kiek eina.Buvo baisu kiek ant posukiu nes stengiausi neprarast greicio o staigu posuki darant nuo inercijos atrode kartas tuoj apsivers..Iseje suzinojom jog ten sudetingiausia kartingu trasa lietuvoje.Man sudetingumu begalo nepasizymejo.Beto patiko ten esantis personalas kuris mum iseinat atspausdino lapa su musu vaziavimo charakteristika.Ispudziu pilni vaziavom namo.nespejau apsidairyt o as jau namie.

· Kas jau kas bet kaika sendien isitikinau,keliu dalyku negaliu pakest.Zmones daznai is manes tikisi linksmumo,lengvabudiskumo.Arba tikisi rimtumo.Man niekas per prievarta neiseina,jeigu mano nuotaika prasta as nesisypsosiu.Kam?

· Vakar isitikinau jog net ir gerumui ir nuosirdumui yra ribos.Negali prisirist prie nieko,negalima.Per tavo gerasirdiskuma tau daznai gali (ir tikrai) spjaus i tavo veida.Yra kaip yra nieko nepkeisi.Reikia susitaikyt arba belieka tik inksti.

· Ai beje sen paskutiniu metu pasmus AK(asmeninis kompiuteris) visu bedu priezastis,kas nors negero tai kaltas jis.O keista bet vis sutapimo deka as prie jo nemazai pasedziu.Bet del vieno ramu,net jei jo ir nebutu butu tas pats.Sendien nusprendziau profili "publik foto" pasidaryt pasirinkau bene populiariausia saita myphotoalbum.com.Na gal pas ji ir patogu viska personalizuoti sau,del ko jis ir populerus,bet pakolkas kiek matau foto kokybe kencia o ir komercijos cia normaliai.Pvz isimeciau nuotrauka ir galvojau panaudosiu linka nuorodai apie mane.Tai vos neapsikakojau pamates totalia nesamone.Nuotrauka buvo,bet vos po keliu minuciu sumirgejo ir pradejo be sustojimo varyt reklamini "slaid show".Ohoho na ir "navarotai" kogero naudosesiu saitu mazai.O ir foto pakolkas imeciau tik pabandymui.Taciau jei kam idomu gali sone pamatyti nuoroda "mano fotografijos".

· Jus net neisivaizduojat kaip paskutiniu metu as "isiduriu",del visokiu smulkmenu net tigiu plestis ,bet vis savim nusiviliu.Gerai tai ,kad bent sen pagalvojau apie kai ka savarbaus.Dabar mes visi "blogu" karta,tie "blogai" veisiasi be sustojimo.Bet tai nereiskia kad "blogai" yra blogai ,esme zmogus ka jis ir kam raso.Man daznai pritruksta laiko-taip kogero permazai noriu.Bet sen pamasciau kam as rasau.Rasau sau.Kad prisiminciau,kad pamatyciau,kad vel kazka pajusciau is seniau.Cia visai kaip laiskai sau. Gerai jau daug neberasysiu ,eisiu pabegiot,kartais tai neapsakoma.

Šiandien gurkšnodamas kava (kuria beje pasistengiau pasidaryti kuo skanesnią ir pasiserviruoti "sveciu" puodeliuose) masciau.Uzsileidau prasprudusi albuma grupes kurios niekada net nebanciau vertiniti.Taip tai Graveliai ,sendien gavau ju albuma istiesu "When There's Nothing Left"priverte susimastyt.Ir tikrai ,tikrai jautesi atmosfera "Oasio".

Šiandien as nenusiteikias kazkaip,begalo tingisi stenet tom lietuvisko raidemis,zinau kad neatiska ,bet jauciuosi kiek laisviau ir rasymas greitesnis.Begurksnodamas kava ir klausydamas kokybiskos muzikos,susimasciau apie sita mano savaite.
Nieko per daug joje gal ir nebuvo,taciau buvo tikrai maloniu akimirku.Keista kai pagalvoji,kaip kartais elgiamasi kvailai ir vaikiskai.Tarkim tikrai visados gerbiau ir vertinau savo tikrus draugus,tikri draugai neismeto pakampemis todel ju niekad ir nebuna daug.Ironiska ,taciau labiausiai vertinamas buvo mano draugu ratelis,kuriame 95% merginos.
Buvau isvaziaves kelioms dienomis ir nebuvau namie,pabuvau rimtai smagioje kompanijoje,ten buvo tokia stovyklele.Zinoma labai keista stovyklaut tame paciame mieste kai namo daugiausiai 15 min peksciomis.Taciau ten buvo savita.Man nuolat kartodavo kaip ten kas ir panasiai,esu toks zmogus kuris turi isitikinti pats.Sake kad nebus idomu-klydo.Galbut ne tik delto jog pirmoji stovykla ten,(nors reliai galimybe ir del to) ,bet seip nuvaziaves kai ka supratau.Toje stovykleleje idomu tiems kas nori ,kad butu idomu.Keista kaip daugelis kraipe galvas ir kartojo,na kaipgi tu ten gali vaziuot.O kas?..Zinoma ten tiek pat buna labai prastu akimirku,bet tos akimirkos ne kiek prastesnes nei kitose jaunimo organizacijose.Cia zmogau mielas priklauso nuo tavo poziurio ir poreikiu.

Gryzau bent nedidelia dalele stovyklos pajutes ,neblogai strataves svaites pradzioje.Malonus prisiminimai labai lengvai plauke, galejau ja ivertint 8 (10 moka tik Dievas) .Susimaciau gryzes ir kiek labiau kabinausi i dabartini gyvenima,lauke nelengvas darbas iki mokslu metu galo vos keli menesiai,savo jegom sioje sritije nepsitikiu.Istiesu dar budamas mini stovykloje zinojau jog kai ka ipaisau i ateities planus(kas norejo tas suprato) O del stojimo i naryste,taip stosiu kai bus proga,ai neturiu cia tiek prasmingos veiklos.Beto man ta svoyklele padejo paatostogaut nuo daraugu rato,kitaip sakant 'amzinybes" rato truputi "ipuciau naujo vejo".Na gerai ,kad turiu siokios tokios patirties gyvenime vel susiduriau su dilema kai zmogus mato zenklus arba prisigalvoja.Si karta nieko ka galejau palenkt savo naudai nesureiksminau perdaug.Na pripazinsiu buvo akimirku kur pakrikstavau kaip vaikas,bet ir to reikia.

Apsidziaugiau tai kad neseniai radau pamirsta mano sukurta melodija,graziai suskamba adaptacija gitarai.Taciau tie dizaugsmai,ne tokie jau dideli pradejo darytis.Nes nesveika nora turiu kurti,bet vis maze entuziezmas ,nes mano igudziai daznai pakisa koja.Beto isiaikinom,kad grupeje ganetinai reikalai greit nejudes.Nes visi matome vos ne skirtingu stiliu ateiti,as beveik uzgarantaves jog randam mes bendra kalba ir rasim ateitija.Taciau i remus nenoriu lipti,na ziuresim ..

Beje sen pagalvojau koke istiesu mergina patrauke mano demesi,ta kuri yra asmenybe ir zinoma turi bendru interesu.Oi nemeluokit tik sau nevisi ir nevisos gali pasivadinti asmenybemis,labai daug kas cia striges ties pop kultura ir lengvai tape standartine pilkaje mase.

Kurį laiką buvau dingęs ,taip manoji "liga" kartai pritingiu ir kartu nevisiškai esu pripratęs rašyti bloge.Supraskit mene teisingai pasakyt bei parašyt turiu ką ,tačiau nevisada buna laiko.Labai keista kaip gyvenime man gereje sąlygos o laio vis mažeje nejaugi as neivertinu ka turiu.O gal cia zmogiskoji prigimtis,kai jam kas nors gera ,jam vis negana.Turbut tie zmones buvo teisus godumas ir baime nesenstantys dalykai.

O žinot per tais pastarąsias savaites mano gyvenime buvo šiokių tokių permainų.Svarbiausia jaučiu ,kad ko gero mano gyvenimas kuris keitesi paskutiniu metu (viskas buvo ne taip kaip įprasta) taip viena dieną emė ir nustojo keistis.Na kad ir šiandien galima sakyt nenuveikiau nieko ,išskyrus sukūriau bene gražiausia melodija kuria esu sukures su gitara.Diena prasidėjo labai paprastai atmerkiau akis,išlipau iš lovos ir pusią dienos sėdėjau prie AK. O ak tai kaip juodiji skylė prisėdi ir atsiranda šimtai beprasmių darbų kuriuos žūt būt turi padaryt.

Visdelto bene geriausias vaistas nuo visų yra pasivaikštinėjimas mieste . Juk būna kartais tokių dienų,jog užsisėdi namuose tarp keturių sienų.Juk būna kartais trūksta įkvėpimo.Juk būna kartais dėl kažko svarbaus "sukdamas" galva prisigalvoji nebūtų dalykų.Taip visam tam gali padaryti galą.Suprantu jog kartais žmonės,nemėgsta miesto dėl šurmulio ,nuolatinio skubėjimo ir.t.t.Bet man karts nuo karto išeiti i gatvė yra didelis malonumas.Smagu matyti visus tuos skubančius kūnus.Visa tai sukuria fantastiška atmosfera,nes tu žvelgi i kiekvieną kaip i laikina pramogą.O relei pagalvojus jie visi tokie patys žmones,su tais pačiais rūpesčiais ,tokiom pat pareigom.

Vakar paskubomis atvažiavome aplankyti senelių,gal ne tiek jau ten seneliu kiek jaunėlio :).Skubėjom ,laidotuvės šiandien visgi.Deje neaktualios man ,tos moters nesu aš akyse regėjes zinoma nesakau jog neužjaučiu dėl netektiės,ne jokiu būdu man jos gaila ,tačiau dėl to apskritai nesukau galvos.Jau kuris laikas nebuvau mates savo senelių ir apskritai kažkaip dingo tas dažnas važinėjimas pas juos,visgi nebūna tie laiko(kad ir kaip norėtusi).Taigi pažvelgiau vakar į senelę ,į jos besišypsančias akis suvargusiame veide.Matėsi džiaugsmas.Tačiau vis su kiekviena diena atrodo atsiranda dar viena raukšlelė ir jau prastos sveikatos nebe pavyksta nuslėpti.Vis dažniau matosi jog ji besistengdama ir prižiūrėdama senelį darosi tokia pat o gal dar didesnė ligonė.Besėdint ir stebint amžių skirtumus,niekaip nepamirksti jog ir pats gana greitai pasensi.